sackjeseech.com - [das köwiboard]

hi hi hi

… besser ist als ein Mann:



· Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

· Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

· Salatgurken sind niemals zu erregt.

· Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

· Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

· Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

· Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

· Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

· Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

· Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

· Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

· Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

· Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

· Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

· Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

· Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

· Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

· Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

· Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

· Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

· Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

· Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

o einer anderen Frau

o einem anderen Mann

o einer anderen Gurke

· Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

· Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...

o verheiratet ist

o kokst

o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

· Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

· Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

· Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

· Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

· Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

· Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

· Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

· Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

· Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

· Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

· Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Hi Leute
Also, eigentlich macht man sich doch irgendwie den ganzen Tag Gedanken über Sachen die sich eh nicht aufklären lassen, oder geht es nur mir so
Ich meine solche Gedanken

Was soll das Verfalldatum auf saurer Sahne
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,ein Euro pro Minute kriegt
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme
Wenn ich etwas gegessen habe, bin ich satt. Und wenn ich getrunken habe, bin ich... Bemerkung.: mittlerweile weiß ich, daß es das Wort bereits gibt und es 'sitt' heißt... aber wer von euch benutzt den in der Realität dieses Wort
Warum hat Tarzan keinen Bart
Eine Thermosflasche hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist
In in welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt
Olivenöl wird aus Oliven, Maisöl aus Mais gemacht. Wie sieht es mit
Babyöl aus
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor
Warum laufen Nasen während Füße riechen
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme

Ach ja, wie ist eigentlich das Revierderby ausgegangen

hi Fuzzy
Ich währe genauso wie in der Schule sitzen geblieben
Ich hasse es mit weicheier Party zu machen

Ja stimmt schon Fuzzy
MANN muß es mit der Romantik ja nicht immer übertreiben
und sagen
- Baby laß mich dein Badewasser saufen

Wie gut das es die Polizei gibt die unsere Generation zeigt wie man sich ordentlich in der Öffentlichkeit verhält

http://www.clipfish.de/player.php?videoi…8Mg%3D%3D&cat=1

Endlich mal wieder nee Frau zum verlieben
Wenn jemand die Telefonnummer hat - unbedingt rüberwachsen lassen

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzAyNzJ8NjQ%3D

0190-332332

Schönen dank Natti
Jetzt bin ich pleite und kann meine miete nicht mehr bezahlen und die Dame an der anderen Leitung meinte das sie kein Bock habe auf Weicheier wie mich. Das hätte sie ja auch schon 12 stunden eher sagen können und mich nicht bellend wie ein Hund auf dem Boden herumkrauchen lassen müssen

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muß weg.

die muss ich mir merken

da fällt mir nix zu ein

Männer halt

man muss das so sehen wenn die männer schon verraten wie man sie verletzten kann dann
sind sie es selber schuld das wir es auch tun...
nicht das sie es sowieso verdient hätten

Zitat

Original von Akasha
man muss das so sehen wenn die männer schon verraten wie man sie verletzten kann dann
sind sie es selber schuld das wir es auch tun...
nicht das sie es sowieso verdient hätten

äääääääääääääääääh ....... ich muss weg

http://www.clipfish.de/player.php?videoi…zV8MjY%3D&cat=5


Was ist den da so komisch dran
So geht es mir im Sommer nach dem saufen auch immer
und das ganze Jahr über wenn ich ihn den Spiegel sehe

Und im Winter geht es mir so


http://www.clipfish.de/player.php?videoi…zJ8MTA%3D&cat=5

Irgendwo.......

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden.
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee
war und Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter
draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs."