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http://www.karotte.org/big/schnappi.swf

Schnappi mal anders!

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu
ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine
zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und
bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand
öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt
dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch
Licht!'

Noch einen für den Seppi

Pampers

Schlapp lach
Bier hilft

AUA


Da die USA zu viele Generäle haben, sollen einige in den Vorruhestand geschickt werden. Jeder General, der sich dazu bereit erklärt, bekommt eine einmalige Zahlung. Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten am Körper wird mit 1.000 multipliziert und ausbezahlt. Kurz darauf beantragen drei Generäle ihren Vorruhestand. Der erste lässt sich von Kopf bis Fuß messen, kommt auf 1,90m und staubt 190.000$ ab. Der zweite stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme nach oben, wodurch er auf 2.30m kommt und 230.000$ mit nach Hause nimmt. Der dritte General meint nur: "Messen Sie von meiner Eichel bis unter meine Hoden." Er wird aufgefordert sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter, und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind denn Ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Der ist so doof das er wieder gut ist

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während ihr chinesischer Bräutigam sich entkleidet.
Der Bräutigam kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst.
Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,alles! Was hättest Du Denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Passt aus eure Mütter auf wenn sie euch besucht



mov

Ist es euch gestern etwa auch so erhangen wie ihm hier oder warum ist heute keiner da?

Der arme Roller

Aus dem Leben gegriffen:


Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...



Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr
raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette
ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht
rein..... Sorry.



Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?



Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß
an. Ich bin nicht Bill Gates!



Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht
drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine
Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht
direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der
PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...



Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.



Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat



Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar
nichts...




Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!



Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein



Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.



Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.



Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist
er weg.



Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert
es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen
kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?




Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich
weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Keasse Sandspiele SEHENSWERT

Wie werdet ihr eure Freundin los

http://www.klorakel.de

Ohne Worte