sackjeseech.com - [das köwiboard]

Hallo, Hallo .... ich bin dein Ohrwurm


http://de.youtube.com/watch?v=8qhgWvYvTcU

Treffen sich 2 yeti`s.
sag der eine '' ich habe letztens Reinholt Messner gesehen''
sagt der andere '' ich dachte das ist nur eine legende''

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Zitat

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Papa, wie bin ich auf die Welt
gekommen?"

"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und, auf
der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das
"uploaden" war, merkten wir
plötzlich,dass wir keine
"firewall"
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape"
zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich
mit Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus.

Wir drückten die "Enter" -Taste
und
Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9
Monate"

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste
Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir
sehen,
bei welcher Tätigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung...............12 cal
Ohne Zustimmung........187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..........................8 cal
Einhändig..........................12 cal
Mit einer Ohrfeige.............37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion..................... .6 cal
Ohne Erektion................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami .....................12 cal
69 liegend...........................8 cal
69 stehend.....................112 cal
Hunde.............................216 cal
Italienische Leuchte.....912 cal
mit mir (lol)..................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt..........129cal
Vorgetäuscht.................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben..................18cal
Aus dem Bett hüpfen....................36cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft............816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 JAhren.........12 cal
von 20
-29..................................36 cal
von 30 - 39....................108 cal
von 40 - 49................... 324 cal
von 50 - 59....................972 cal
über 60.......................2 916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig...........32 cal
Eilig............98 cal
Während der Ehemann nach Hause
kommt.....1218
cal

Also, wenn man sich daran hält, kann man an
einem guten Tag so richtig viel futtern und
nimmt auch noch ab dabei. Klasse

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich
bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28
Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und
58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von
den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber
merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!

Es war einmal gestern in der Pause:


Wetten, dass Michael es schafft über den "Teich" zu springen, ohne nass zu werden? ;-)


http://www.youtube.com/watch?v=U_5U80x5STs

Kapier ich auch nicht....

dann doch einfach unsere Rätselecke

also diese wette hat er verloren

Versteh ich nicht!!

Zitat

Original von Akasha
also diese wette hat er verloren

richtig - er hat die wette verloren und ist nass geworden. Die komplette hose bis zum T-shirt.

Wir fanden es zum schreien komisch

Zitat

Original von Pinguin

Zitat

Original von Akasha
also diese wette hat er verloren

richtig - er hat die wette verloren und ist nass geworden. Die komplette hose bis zum T-shirt.

Wir fanden es zum schreien komisch

also ich fand das auch lustig als ich das gesehen habe
das sieht man doch das er nass wird *hihi*

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist: Ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn.
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"