sackjeseech.com - [das köwiboard]

Zitat

Original von Mäthes
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück . . . !"

Ich oute mich jetzt mal als Mitarbeiterin einer Krankenkasse: Ich hatte echt schon mal nen Antrag auf ne Psychotherapie aufm Tisch mit den Diagnosen "Mangelnde sexuelle Befriedigung" und "Orgasmusprobleme". Muss ne interessante Therapie sein...

Zitat

Original von Michael
wenn er pedoviel veranlagt ist
ist eher meine kragenweite

Da gebe ich dem Michael doch mal ungefragt recht!
Bei der altersklasse wurde mich noch nicht mal der tätowiera Ihres arschgeweihes mit der nadel bearbeiten.
Trotzdem, immer wenn ich sowat sehe, bekomme ich mit, wie gut meine Augen denn noch sind

Zitat

Original von FuzzyNaja. ich rauche eben nicht. Das hat mir ein paar Sünden genommen

Marihuana muss man ja auch nicht unweigerlich rauchen,
aber das scheint mir keine Sünde zu sein

@ natti

hier kannste mal deine Augen testen , ist nicht so gut gebaut wie ich , aber auch recht schön anzusehen

hier der Test fürs zweite Auge, den mit dem zweiten sieht man besser



@ Michael

ich dachte eher das dies deine Altersklasse ist


Ich denke, die würde da schon eher ohne probleme für mich tanzen

Hühner Polizei

Zitat

Original von sly
@ natti

hier kannste mal deine Augen testen , ist nicht so gut gebaut wie ich , aber auch recht schön anzusehen

hier der Test fürs zweite Auge, den mit dem zweiten sieht man besser



ach sly... sowat habe ich doch schon hundertmal gesehen..
habe ne zeitlang die chippendales betreut

Zitat

Original von Natti ach sly... sowat habe ich doch schon hundertmal gesehen..
habe ne zeitlang die chippendales betreut

was willste mir damit sagen,
das du auf dem Auge blind geworden bist
und jetzt nichts sehend durch die Gegend läufst
schade für dich,
vielleicht dann doch den Beruf wechseln

Zitat

Original von sly
was willste mir damit sagen,

dat ich sowat nit brauche

aber du verstehst uns frauen mal wieder nit

Email an den Chef:

Lieber Chef,

Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede
zweite Zeile...!

Zitat

Original von Natti aber du verstehst uns frauen mal wieder nit

Dat mag sein, bin ja auch keine Frau und so wie es aussieht werde ich nie ein Frauenversteher

Gibt es überhaupt so Männer, ich habe mal davon gehört, aber persönlich kenne ich keinen.

Ich kenne nur so Leute die dann entweder Schwull sind, oder zum labbern gut, aber für Frauen dann unerotisch

ich brauche das auch nicht
und überlasse das gerne ohne Neid dem Michael,
aber wechkucken, darf auch keiner erwarten,
dazu bin ich zu Naturbelassen

Zitat

Original von Mäthes
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

ach so war das

ne is klar..

http://www.clipfish.de/player.php?videoi…OTYyfDE0&cat=30

http://www.clipfish.de/player.php?videoi…UyMTA%3D&cat=30

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mzg1Mjh8NTU4

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

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zwei elefanten sehen zum ersten mal einen nackten mann.
meint der eine zum anderen: "wie zum teufel, bekommt der sein essen in den mund?"

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen
Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß
am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!

das ist da sicherlich in die Hose gegangen

http://www.clipfish.de/player.php?videoi…NA%3D%3D&cat=17

Zitat

Original von Sepp
http://www.clipfish.de/player.php?videoi…NA%3D%3D&cat=17

ich erinnere mich
Die Frau die den Papierenis erfunden hat war meiner Meinung nach nee Holländerin und wenn man sich das Ding so anschaut erinnert das einen an die Holländische Pommestüte.
Jetzt frage ich mich, wie kommt/kamm die Pommestüte an den Intimbereich?
Fragen über fragen und keiner wird sie einem beantworten
Ach ja, das Papierding lässt sich unter den Namen Urinella erwerben, oder hier zum selber auschneiden und ausprobieren , den selbst ist der Mann

ohne worte