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Warum Holländer die ewigen Verlierer sind

Weil unsere Freunde aus Holland schneller radeln können, aber nicht schneller Tore schießen.

Weil Holland ist wie Linda de Mol – falsches Blond, falsche Kontaktlinsen und eine Jo-Jo-Figur.

Weil ihre dicken Tomaten immer nach viel Wasser schmecken.

Weil ihre Königin ausschaut wie Hape Kerkeling.

Weil „Frau Antje“ auch nicht mehr so knackig frisch ist wie ihr Käse.

Weil sie nicht mal ’ne eigene Automarke haben.

Weil ihre größten Maler sich irre ein Ohr absäbelten wie van Gogh – oder unscharf malten wie Rembrandt.

Weil ihr bester Fußballverein heißt wie unser Scheuermittel: „Ajax“ Amsterdam.

Weil sie noch nicht mal Gardinen vor den Fenstern haben.

Weil man die Namen der holländischen Spieler nur mit kratzender Halsentzündung aussprechen kann.

Weil ihre Schuhe die Heimat der Holzwürmer sind.

Weil ihr Trainer Dick Advocaat übersetzt so viel wie „Schwanz Anwalt“ heißt.

Weil wir Thomas Gottschalk haben und ihr nur – wie heißt er? – Rudi Carrell.

Weil schon Richard Wagner wusste, dass ihr „Holländer“ meist fliegt.

Weil die Sonne eurer Tulpen die Chemie ist.

Weil ihr den Eisschnelllauf erfunden habt, aber deutsche Mädels gewinnen.

Weil man eure Schunkelmusik fast nur bekifft ertragen kann - straffrei.

Weil eure National-Käse mit ihren großen Löchern doch ein einziger Schummel sind.

Weil Orange nur alle 30 Jahre mal Mode ist.

Weil die Holländerinnen Käseglocken haben.

Weil sie so unterirdisch sind, dass selbst das Meer höher liegt.

Weil nur ein Deich verhindert, dass Holland zum Aquarium wird.




Weil ein Verkehrsstau in Holland Campingplatz heißt.

Weil Käse in der Sonne Portugals schmilzt.

Weil eure Autokennzeichnen aussehen wie eine fahrende Blindenbinde.

Weil ihr Ski fahrt, wie mit einem Camping-Anhänger.

Weil euer Kronprinz erst eine Südamerikanerin küssen musste, damit Leben ins Schloss kommt.

Weil in Rennesse (ein Ort an der Küste) das öffentliche Pinkeln 350 Gulden (ca. 160 Euro) kostet.

Weil ihr kein einziges Mal Weltmeister geworden seid.

Weil euer beliebtester Prinz ein Deutscher war (Claus).

Weil der berühmteste Holländer der Welt in Deutschland lebt – von euch verstoßen Johannes Heesters (100).

Weil Holländer nur nach einer Hanf-Mahlzeit wie im Rausch spielten können.

Weil euer höchster Berg die Müllkippe von Amsterdam ist.

Weil das „NL“ auf holländischen Autos für „Niederlage“ steht.

Weil ihr in Europa keine Anhänger habt – außer an euren Wohnwagen

Weil bei uns nur Müllmänner Orange tragen.

Weil es in euren Coffeeshops mehr Drogen als Kaffee gibt.

Weil ihr alle wie die Flodders seid.

Weil es dort mehr Kühe als Menschen gibt.

Weil eure Häuser schmaler sind als unsere Kleiderschränke.

Weil ihr unser Sauerland für ein Hochgebirge haltet.

Weil holländisches Bier (Reis?!) so schmeckt, als hätten eure Fußballer ihre Füße darin gebadet.

Weil ihr den Wattwürmern den Lebensraum streitig macht.

Weil man uns Deutsche im Ausland immer mit Holländern verwechselt.




Welches Hochzeitskleid braucht 248 Schleifen? (Trug Mable beim Jawort mit Prinz Johan Friso).

Weil Holland immer irgendwie in Not ist.

Weil ihr sogar euer Gras raucht.

Weil man mit Windmühlen nicht gegen Titan-Kahn gewinnen kann.

Weil ihr am liebsten auf Deutschlands Autobahnen Urlaub macht.

Weil euer Nationalgericht nur heiße Luft produziert – „Patate Friet Special und Fleeskrokett“ (Pommes mit Ketchup, Mayo, Zwiebeln und fettiger, frittierter Wurst).

Weil bei euch das Wohngeld direkt von der KFZ-Steuer abgezogen wird.

Weil wir Sylt haben und ihr bloß Texel & Co.

Weil man mit Holz-Clogs kein Fußball spielen kann.

Weil wir euch beneiden um eure Toleranz, Disziplinlosigkeit und Lebensfreude.

Weil wir euch trotzdem mögen, auch wenn ihr heute verliert – oder gewinnt. Großes Käse-Ehrenwort.